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Fragt die Schwester: "Was macht denn da der Hahn auf der Henne?" Sagt der Bruder: "Eier stempeln. Was denn sonst?" <<< Stichwort Ein Elefant und eine Maus gehen über eine Brücke. Meint der Elefant: "Das dröhnt aber, nicht wahr?" Darauf die Maus: "Kein Wunder. Ich habe ja heute auch meine schweren Stiefel an." <<< Stichwort "Der Lehrer wollte heute wissen, ob ich noch Geschwister habe", erzählt Paulchen, ein rechtes Früchtchen, am Abendbrottisch. "Und, hast du ihm gesagt, dass du unser einziges Kind bist?" fragt die Mutter. "Ja." "Und was hat er da gesagt?" "Gott sei Dank!" <<< Stichwort "Männer!" ruft der Vorarbeiter, "Gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute Nachmittag muss die Straße fertig aufgerissen sein! Ab morgen gibt es 5 Wochen Betriebsferien!" <<< Stichwort "Mein Lieber, Du hast aber ganz schön Übergewicht!" "Ja, für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen - ich werde einfach nicht größer!" <<< Stichwort Zwei Besoffene laufen auf dem Schienenstrang nach Hause. Sagt der eine: "Die Treppenstufen sind aber weit auseinander." Darauf der andere: "Geht ja noch, aber das Geländer ist so niedrig." <<< Stichwort Sagt der Reisende aufgeregt zum Schaffner: "Der Zug hat jezt schon 1 Stunde Verspätung!" "Na und?" erwidert der Schaffner, "Ihre Fahrkarte ist doch 3 Tage gültig!" <<< Stichwort "Weißt du, was ekliger ist als ein angebissener Apfel mit Wurm?" "Nein." "Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!" <<< Stichwort wirklich kein Witz! Haben Sie schon den nächsten Vollmond gesichtet? <<< Stichwort "Kennst du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?" "Klaro! Der eine hat ein trautes Heim und der ander traut sich nicht heim." <<< Stichwort "Führt Ihre Frau oft Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiß es nicht. Sie denkt, ich höre ihr zu." <<< Stichwort Werner holt sich zum achten Mal etwas vom kalten Büfett. "Sei nicht so verfressen" mahnt seine Frau, "was sollen die Leute von Dir denken?" "Wieso von mir? Ich sage immer, es ist für Dich!" <<< Stichwort Ein kleiner Dackel steht an der Pferderennbahn und sieht bewundernd einem Jockei mit mächtigen O-Beinen nach. "Wuff", meint er, "toll! Es gibt doch tatsächlich auch schöne Menschen! <<< Stichwort "Für so ein Zeugnis", sagte der Vater grimmig, "müsste es eigentlich eine Tracht Prügel geben." "Prima, Paps," freut sich der Kleine, "ich weiß, wo der Lehrer wohnt." <<< Stichwort "Garantieren Sie mir, dass der Wachhund auch wirklich mutig ist?", fragt Frau Meier den Züchter. "Aber natürlich" antwortet der, "er schläft sogar ganz allein in seiner Hütte." <<< Stichwort Der neue Strichmaler soll den Mittelstreifen auf die Fahrbahn malen. Am 1. Tag malt er 5 km, am 2. Tag nur noch 3 km und am 3. Tag schafft er ganze 500 m. Fragt ihn sein Chef: "Warum lässt Du so nach?" "Na ja, der Weg zum Farbtopf wurde doch immer länger!" <<< Stichwort Beim Friseur: "Oh! Möchten Sie Ihre Stirnlocke behalten?" "Ja!" "Gut, dann packe ich sie Ihnen ein." <<< Stichwort "Mutti, Mutti," ruft die Tochter. "Ich kriege keine Pickel mehr!" Sagt die Mutter: "Wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "Kein Platz mehr!" <<< Stichwort Einlass am Fußballstadion: Ordner: "Sie können hier nicht mehr rein. Das Stadion ist bis auf den letzten Platz gefüllt." "Na gut, nehme ich den!" <<< Stichwort Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist Ihnen denn Ihre Frau weggelaufen?" Beugt sich der Klient über den Schreibtisch und himmelt den Anwalt an: "Habe keine Ahnung, Süßer!" <<< Stichwort "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl" sagt die Marktfrau kurz vor Marktschluss. "Das reicht." sagt die Kundin, "Suchen Sie mir die 3 ältesten Hühner aus. Die Marktfrau unterdrückt mit Mühe ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch sofort nach: "Darf ich die 3 gleich einpacken?" "Nein Danke, ich nehme die anderen 3!" <<< Stichwort Sagt der Ehemann: "Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, Schatz, aber bevor Du zum Friseur gegangen bist, hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf. ...!" <<< Stichwort Zwei Studis haben ihren Autoschlüssel verbummelt und versuchen nun vergebens, das Auto zu knacken. "Mach schnell! Es fängt gleich an zu regnen," sagt der eine, "und das Verdeck ist noch offen." <<< Stichwort Ein kleiner Junge kommt abgehetzt zum Sheriff: "Schnell, kommen Sie sofort, mein Vater wird gerade im Saloon mächtig verprügelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wild aufeinander einschlagen. "Welcher ist denn nun Dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Weiß ich doch nicht," spricht der Junge, "deswegen prügeln sie sich doch!" <<< Stichwort "Wir haben die totale Gleichberechtigung" , sagt Herr Müller, "Meine Frau darf einmal in der Woche mit ihrer Freundin ausgehen - ich auch." <<< Stichwort "Kommen Sie herein, Herr Meier", sagt die Frau zum Nachbarn. "Nein, nein", wehrt der ab, "Ich habe so schmutzige Füße!" "Aber das macht doch nichts, behalten Sie eben Ihre Schuhe an!" <<< Stichwort Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Sein Bus ist um wenige Zentimeter zu hoch. Ein Passant rät ihm : "Lassen Sie doch die Luft aus den Reifen, dann passt es!" "Von wegen, Sie Klugscheißer! Mir fehlen die Zentimeter nicht unten, sondern oben." <<< Stichwort Zollkontrolle zum Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" "12000 Austern." "Aufmachen!" <<< Stichwort Auf dem Schulclo stellt sich der Schüler neben den Lehrer an die Rinne und meint: "Endlich kann ich mir vor Ihnen mal etwas herausnehmen". Lehrer: "Auch hier wirst Du wohl den Kürzeren ziehen, mein Freund." <<< Stichwort Ein ganz kleiner Junge geht mit seinem Bruder spazieren. Der Kleine muss pinkeln. Sein Bruder öffnet ihm die Hose, holt ihn heraus und lässt ihn pinkeln. Es ist kalt geworden und nach kurzer Zeit muss der Kleine schon wieder. Umständlich fummelt der Große, findet ihn nicht und flucht entnervt. Sagt der Kleine: "Hab ich ihn zuletzt in der Hand gehabt, oder Du?" <<< Stichwort "Immer wenn ich mit einem Schwips nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut." "Haste Glück, meine lässt mich hungern." <<< Stichwort Schimpft der Vater: "Jetzt hämmert der Nachbar schon wieder auf seinem Mistklavier herum!" Meint die Mutter: "Benimm Dich bitte vor den Kindern! Sag' gefälligst Kotflügel". <<< Stichwort Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle. Sagt ein Passant: "Oh Gott! Tut denn das nicht weh?" Bauarbeiter: "Nee, wir haben ja Stahlkappen" an den Schuhen." <<< Stichwort Mama geht mit ihrem fünfjährigen Sohn in die Sauna. Als sie heim kommen, fragt der Vater: "Na, hatten denn die anderen Frauen mehr Busen als Mama?" "Nöööö...., auch nur zwei." <<< Stichwort "Frau Nachbarin, wissen Sie eigentlich wie man jemanden neugierig macht?" "Wie denn?" fragt sie. "Das erzähle ich Ihnen morgen." <<< Stichwort "Die heutige Jugend hat überhaupt keine Manieren ", meckert ein älterer Mann in der Straßenbahn. "Aber eben hat Ihnen doch ein Junge seinen Platz angeboten", erwidert der Nachbar. "Das schon, aber meine Frau steht immer noch." <<< Stichwort Der alternde Popsänger kommt auf die Bühne und sieht nur eine einzige Frau im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig haucht er ins Mikro: "Heute singe ich nur für Dich, Baby." Antwortet die Frau: "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen." <<< Stichwort "Na, Herr Meier, wie war es beim Arzt? Alles klar?" "Nee, im Gegenteil, alles unklar!" "Wieso?" "Na, der Arzt meinte, meine Werte ergäben ein unklares Bild. Das könnte am Alkohol liegen." "Ja und?" "Hab ich ihm gesagt, er soll anrufen, wenn er wieder nüchtern ist." <<< Stichwort "Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen nackt herumhüpft", fragt der Polizist eine ältere Dame. "Lassen Sie mich mal ans Fenster .... also ich sehe nichts!" "Von da können Sie auch nichts sehen. Hier auf den Schrank müssen Sie klettern." <<< Stichwort Sagt sie erschöpft zu ihm: "Na, wie schmeckt Dir heute unser Essen?" Erwidert er: "Wieso, suchst Du Streit?" <<< Stichwort Der kleine Bruder von der großen Gabi lässt den jungen Mann rein: "Du kommst aber ziemlich oft meine Schwester besuchen. Hast Du denn keine?" <<< Stichwort "Tanzen Sie Walzer" mein Herr?" "Aber sicher doch, gnädige Frau!" "Dann hören Sie bitte endlich auf! Die Kapelle spielt nämlich Tango." <<< Stichwort Zwei Polizisten verunglücken mit dem Streifenwagen. Sagt der eine freudig in die Hände klatschend: "Man, Klasse, Spitze! So schnell waren wir noch nie am Unfallort. <<< Stichwort "Haben Sie denn keine Angst, dass Ihnen die Vögel das ganze Saatgut" wegfressen? Stellen Sie doch eine Vogelscheuche auf!" "Ach, ist nicht nötig" sagt der Gärtner. "Ich bin die ganze Zeit draußen" <<< Stichwort Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine: "Gehst Du heute Abend mit in die Disko?" Meckert die andere: "Nee, du, ich hab' keinen Bock" <<< Stichwort Ein Hahn kommt aufgeregt aus dem Hühnerstall und kräht: "Ich hab' mich geirrt, ich hab' mich geirrt!" Ihm folgt eine Ente, die freudig mit dem Hintern wackelt und schnattert: "Macht doch nichts, macht doch garnichts!" <<< Stichwort "Wenn Sie mir keine Gehaltserhöhung geben", sagt der Angestellte zum Chef, "dann erzähle ich allen Kollegen, dass ich schon eine Gehaltserhöhung bekommen hätte." <<< Stichwort Der kleine Sohn kommt aus dem Keller und weint. Mutter: "Warum weinst Du denn, mein Sohn?" "Vati hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." "Aber da weint man doch nicht. Du hättest lachen müssen." "Das hab' ich ja auch." <<< Stichwort Die Oma fragt Klein-Tommi, was er sich zum Geburtstag wünscht. Er antwortet: "Einen Tampon!" "Um Himmels Willen! Was willst Du denn damit?", fragt Oma geschockt. "Ja, ich habe in der Werbung gesehen, dass ich damit reiten, schwimmen, radeln und sogar segeln kann." <<< Stichwort Fritzchen kommt aus der Schule. Fragt ihn die Mutter: "Na, was habt ihr heute gemacht?" "Wir haben männliche Prostituierte gemalt." "Waaas habt ihr gemalt?" "Na, Strichmännchen." <<< Stichwort Im Park schiebt ein Vater den Kinderwagen. Das Baby brüllt wie verrückt. Vater: "Gaaanz ruhig, Alfons. Gaaanz ruhig, Alfons." Da schaut eine ältere Dame in den Wagen: "Ich bewundere Sie, wie Sie ohne Aufregung und Stress mit Ihrem kleinen Alfons umgehen." Darauf der Vater mit letzter Kraft: "Das ist Hubert! Alfons bin ich!" <<< Stichwort Ein junger Mann kommt immer spät nachts vom Skat in der Kneipe nach Hause. Meckert die Frau: "Wenn das so weitergeht, halte ich mir einen Hausfreund." Er: "Den werfe ich achtkantig hinaus und seinen weißen Stock hinterher." "Wieso Stock??" "Na, zu Dir kann ja nur ein Blinder kommen." <<< Stichwort Eine schwerhörige Oma sitzt an einem schönen Sommertag auf einer frisch gestrichenen Bank im Park. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Die Bank ist frisch gestrichen." "Äh? Wie?" fragt die Oma lächelnd. "Blau!" sagt der Mann und geht weiter. <<< Stichwort Es regnet in Strömen, als es bei Otto klingelt. Er macht auf, sieht seine Schwiegermutter: "Oh Gott Mutter! Warum stehst denn Du im Regen? Geh doch nach Hause!" <<< Stichwort Zwei Knirpse stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar, das sich glückstrahlend fotografieren lässt. "Soll ich die mal erschrecken?", fragt der eine, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, hallo Papa!" <<< Stichwort Zwei Herren sitzen in einer Gaststätte und bestellen jeder ein Glas Tee, wobei der eine betont: "Aber ein sauberes Glas bitte!" Als der Ober serviert, fragt er: "Welcher Herr wollte das saubere Glas?" <<< Stichwort Herta und Isolde reisen nach vielen Jahren wieder mal zusammen. "Du hast ja das alte Köfferchen immer noch!" "Ja", meint Herta, "früher war Schminke drin und heute meine Medikamente ..." <<< Stichwort Der kleine Fritz sitzt im Fußballstadion auf einem der besten Plätze. Sein Nachbar fragt misstrauisch: "Woher hast Du die Eintrittskarte?" "Von meinem Vater" erwidert der Kleine. "Und wo ist der?" "Der ist zu Hause und sucht die Eintrittskarte!" <<< Stichwort "Auf die Post kann man sich auch nicht mehr verlassen. Mein Mann ist zur Kur nach Bad Tölz und die benutzen einen Stempel aus Paris. <<< Stichwort Die Putzfrau kündigt ihre Stelle bei der Bank. "Warum denn, Frau Schneider?" "Sie haben kein Vertrauen mehr zu mir, Herr Direktor" sagt sie. "Aber bitte, sehen Sie doch, ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen" entgegnet er traurig. "Das schon, aber leider passt keiner!" <<< Stichwort "Arthur, die Nachbarin von gegenüber hat mir erzählt, dass ihr Mann eine Geliebte hat. Hast Du auch eine?" "Wenn ich ganz ehrlich bin, ja!" "Ein Glück!" sagt sie erleichtert, "Ich dachte schon, wir können uns das nicht leisten." <<< Stichwort Der Ober zur Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist eben zur Tür hereingekommen." <<< Stichwort Flüstert er ihr ins Ohr: "Du bist meine erste große Liebe!" Stönt sie: "Welch ein Pech! Schon wieder ein Anfänger!" <<< Stichwort Neben dem Frisierstuhl sitzt ein Hund und hechelt pausenlos. Fragt der Kunde: "Warum starrt mich der Hund immer so an?" Antwortet der Friseur: "Ach, wissen Sie, hin und wieder fällt ein Ohr für ihn ab." <<< Stichwort Reisebekanntschaft: "Welchen Beruf haben Sie eigentlich?" "Ich bin Alleinunterhalter!" "Oh, dann entschuldigen Sie, dass ich Sie angesprochen habe!" <<< Stichwort "Kathi, warum hast Du eben deinen Hund Mistkerl genannt?" "Weil, wenn ich ihn rufe, sich alle Männer nach mir umdrehen." <<< Stichwort <<< Stichwort Die kurze Pause im Theater ist beendet. "Verzeihung, gnädige Frau, habe ich Ihnen nicht vorhin kräftig auf die Füße getreten?" "Ja, allerdings mein Herr!" "Komm Trudchen, ich habe unsere Reihe wiedergefunden!" <<< Stichwort Ein Frosch humpelt mit einem dicken Verband am Teichrand herum. Fragt ihn eine Kröte neugierig: "Was ist denn mit dir passiert?" Darauf der Frosch: "Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!" <<< Stichwort Am Freitag in der Schule: Der Lehrer schimpft mi der kleinen Lisa: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird in dieser Woche bestimmt nicht mehr vorkommen!" <<< Stichwort Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und er wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die gebratene." <<< Stichwort Sie sind jung und seit kurzem verheiratet. Er: "Ich muss dir was gestehen, Liebling." "Ja?" haucht sie. "Du, ich mag deine Schwiegermutter viel lieber als meine ..." <<< Stichwort In der Gaststätte. Es wird gerade serviert. Sie: "Ist das aber ein ekliges Menue!" Er: "Ja, da hast du Recht. Das hätten wir auch zu Hause haben können!" <<< Stichwort Die Mutter kommt von der Kur zurück. Klein-Rudi erzählt: "Unser Kindermädchen hat immer bei mich geschlafen." "Bei mir heißt das", verbessert der Vater. "Bei dir aber nur dreimal, Papa!" <<< Stichwort Eine sächsische Reisegruppe besucht eine Theateraufführung in bayerischer Mundart. Nach der Vorstellung meint Therese: "Echentlich schade, dass mir geen Dialeggd hamm!" <<< Stichwort Erstmals. Es regnet in Strömen. Ein werdender Vater ruft entnervt schon wieder auf der Entbindungsstation an. "Beruhigen Sie sich doch endlich, das Kind ist längst unterwegs!" "Was? Unterwegs? Und das bei diesem Mistwetter?!" <<< Stichwort Ein Ehepaar hat den 5-jährigen Hochzeitstag. Er: "Du Schatz, ich muss dir was beichten, ich bin farbenblind." Sie: "Ich muss dir auch noch was gestehen, ich komme nicht aus München, sondern aus dem Senegal." <<< Stichwort Ein Tourist erkundigt sich: "Ist das wirklich der Schädel von Kleopatra?" "Aber selbstverständlich," versichert der Antiquitätenhändler, "bei dem Preis?" "Und der kleinere dort auch?" "Ja, der ist auch von Kleopatra, als sie noch Kind war." <<< Stichwort Fritzchen fragt seine Oma: "Woraus wird Vollmilchschokolade gemacht?" Darauf sagt die Oma: "Aus Vollmilch." "Oh, da will ich nicht wissen, woraus Kinderschokolade gemacht ist." <<< Stichwort Zwei Bekannte treffen sich nach einiger Zeit in der Stadt. Meint der eine: "Sie sind also Brieftaubenzüchter. Kann man denn davon leben?" Sagt der andere: "Ja, sehr gut sogar. Morgens verkaufe ich 20 Tauben, und abends sind sie wieder da!" <<< Stichwort Sitzen zwei Männer im Knast. Sagt der eine: "Ich habe einen schönen Traum gehabt. Die Zellentür ging auf und da stand ein Fahrrad; ich drauf, über die Wiesen und Felder in die Freiheit. Das war herrlich!" Sagt der andere: "Mein Traum war noch schöner. Die Zellentür ging auf und eine hübsche Blondine kam zu mir. Wir haben uns die ganze Nacht geliebt." Fragt der erste: "Warum hast Du mich denn nicht geweckt?" Sagt der zweite: "Ging nicht. Du warst ja mit dem Fahrrad unterwegs!" <<< Stichwort Fritz kommt stolz nach Hause: "Mama, heute hast du mir ein tolles Pausenbrot mitgegeben. Ich konnte es für 5 Euro verkaufen!" <<< Stichwort Zwei Freundinnen unterhalten sich. Meint die eine: "Du hast ja in der Disco neulich einen süßen Boy geangelt, wie heißt er denn?" Darauf die zweite: "Ich glaube Calvin Klein, das stand jedenfalls auf seiner Unterhose." <<< Stichwort Die 15-jährige Cornelia schwänzt den Unterricht, um ihren kranken Freund auf seiner Studentenbude zu besuchen. Auf ihr Klingeln öffnet eine ältere Dame mürrisch und mustert Cornelia von oben bis unten. "Ich bin seine Schwester", meint das Mädchen forsch. "Na, das ist ja besonders nett, Sie mal kennenzulernen. Ich bin nämlich seine Mutter." <<< Stichwort Heini kommt die Straße heruntergefahren. Da trifft er Olaf und der sagt: "Mensch, Heini, woher hast du das neue Damenfahrrad?" "Och", sagt Heini "war mit meiner neuen Freundin im Grünen. Und wie wir uns im Gras so schön näher gekommen sind, meinte sie ganz zärtlich: 'Heini, du kannst alles von mir haben, was du willst!' Da habe ich eben das Fahrrad genommen." <<< Stichwort "Sag mal, Brunhilde, warum bist du denn so plötzlich aus dem Wanderverein ausgetreten?" "Weil der Vorsitzende zu weit gegangen ist." <<< Stichwort Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind nun schon so viele Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" Antwortet die andere: "Ach nee, lass man, das wird ja doch nichts. Beim nächsten Scheißdreck gehen wir doch wieder auseinander." <<< Stichwort "Welchen Wein können Sie mir für meine Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an: Wollen Sie feiern oder vergessen?" <<< Stichwort Aufschrift in einer Telefonzelle: "Bitte das zweite Geldstück nach dem ersten einwerfen!" Darunter handschriftlich: "Habe es umgekehrt versucht. - Geht auch!" <<< Stichwort Ein Mann am Fahrkartenschalter: "Gibt es denn nicht eine billigere Fahrkarte als 2. Klasse?" "Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!" <<< Stichwort Der Pilot tritt bei der Landung wie verrückt in die Bremsen und kommt am Ende der Landebahn gerade noch zum Stehen. Dann sagt er erleichtert zum Copiloten: "Eine so kurze Rollbahn ist mir noch nie untergekommen." Guckt der nach rechts und links und meint: "Dafür ist sie aber mindestens 4 km breit!" <<< Stichwort Zerknirscht berichtet der Mann seiner Gattin, dass er den neuen teuren Regenschirm verloren hat. "So was Zerstreutes wie Dich gibts nich noch mal!" schimpft die Frau. "Wann hast Du denn gemerkt, dass er weg war?" "Na als der Regen aufhörte und ich den rechten Arm hob, um ihn zuzumachen." <<< Stichwort "Auaa!" sagt der Kunde zum Friseur, der ihn gerade rasiert. "Jetzt haben Sie mich zum dritten Mal geschnitten. Bringen Sie mir schnell ein Glas Wasser!" "Sind Sie durstig, mein Herr?" fragt der Meister. "Nein, ich will nur sehen, ob mein Hals noch dicht ist!" <<< Stichwort Der 6-jährige Fritzchen ist sauer auf seinen Papa und sagt: "Ich will ja nicht sagen, was Du bist, aber auf jeden Fall der unterste von den Bremer Stadtmusikanten!" <<< Stichwort "Wie sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?" fragt der Verkäufer. "Na, Sie sind gut! Großartig! Heute lagen wieder 3 Mäuse vor der Falle und habe sich über Ihr System totgelacht!" <<< Stichwort Frau Müller wird nachts durch das Geplärre mehrerer Männer aus dem Schlaf gerissen. Empört öffnet sie das Fenster und ruft hinunter: "Unverschämtheit! Wenn nicht augenblicklich Ruhe einkehrt, schicke ich meinen Mann runter." Darauf lallen die unten: "Na gut, da bringen wir ihn erst mal rauf!" <<< Stichwort "Gestern habe ich seit langem wieder einmal einen wundervollen Abend verbracht!" "Ach, waren Sie im Theater?" "Ich nicht, aber meine Frau!" <<< Stichwort "Fräulein Monika, man sieht ja in letzter Zeit so wenig von Ihnen!" "Ja," entgegnet sie traurig. "Mein Verlobter erlaubt es mir nicht, so tief ausgeschnittene Kleider zu tragen!" <<< Stichwort "Wieso muss ein Autofahrer tierlieb sein?" fragt Max seinen Kumpel. Darauf dieser: "Pass auf: Die Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, den Tiger im Tank, wilde Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause!" <<< Stichwort Der Ehemann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir nur immer die zweite Geige zu spielen!" Antwort der Frau: "Du kannst froh sein, dass du noch im Orchester bist!" <<< Stichwort katastrophale Katastrophe <<< Stichwort Der Sohn: "Papa, was heißt eigentlich Mode?" "Das ist die Abkürzung für 'Männer opfern die Ersparnisse'!" <<< Stichwort Zwei Schafe auf der Wiese Sagt das eine: "Mäh!" Erwidert das andere: "Mach es doch selbst!" <<< Stichwort Der gute Gatte geht mit Eimer und Lappen vor die Tür. Sagt die Gattin gelangweilt auf der Couch liegend und Pralinen knabbernd: "Früher hast du mir noch den Hof gemacht." "Tja", seufst er, im Hausflur auf den Knien rutschend, "und heute mache ich dir die Treppe..." <<< Stichwort Ein Mann beschwert sich in der Apotheke: "Die Kondome, die Sie mir letzte Woche verkauft haben, färben ab!" Ein alter Opa steht daneben und sagt: "Stimmt genau! Und vor Allem: Die Dinge knicken auch immer um!" <<< Stichwort "Papa, was ist eigentlich Pubertät ?", fragt Teenager. "Das ist die Zeit, in der die Jungen nicht wissen, ob sie die Mädchen noch verhauen oder schon küssen sollen." <<< Stichwort Sagt der Gefängnisdirektor missbilligend zum Einbrecher: "Wie kommt es denn, dass sie schon wieder einsitzen müssen?" Antwortet der resigniert: "Weiß auch nicht. Sicher Geburtsfehler! Finger zu lang und Beine zu kurz." <<< Stichwort "Wie geht's?" "Schlecht, bin gestern von einer 10 Meter hohen Leiter gefallen." "Und? Bist du nicht verletzt?" "Hatte Glück! 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"Ja, das sieht ihm ähnlich!" "Wieso? Hast du denn das Schwein schon gesehen?" <<< Stichwort <<< Stichwort <<< Stichwort <<< Stichwort <<< Stichwort <<< Stichwort <<<< zurück <<<< HOME <<<< NEWS
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Schwester und Bruder in den Ferien auf dem Bauernhof. Fragt die Schwester: "Was macht denn da der Hahn auf der Henne?" Sagt der Bruder: "Eier stempeln. Was denn sonst?" <<< Stichwort
Ein Elefant und eine Maus gehen über eine Brücke. Meint der Elefant: "Das dröhnt aber, nicht wahr?" Darauf die Maus: "Kein Wunder. Ich habe ja heute auch meine schweren Stiefel an." <<< Stichwort
"Der Lehrer wollte heute wissen, ob ich noch Geschwister habe", erzählt Paulchen, ein rechtes Früchtchen, am Abendbrottisch. "Und, hast du ihm gesagt, dass du unser einziges Kind bist?" fragt die Mutter. "Ja." "Und was hat er da gesagt?" "Gott sei Dank!" <<< Stichwort
"Männer!" ruft der Vorarbeiter, "Gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute Nachmittag muss die Straße fertig aufgerissen sein! Ab morgen gibt es 5 Wochen Betriebsferien!" <<< Stichwort
"Mein Lieber, Du hast aber ganz schön Übergewicht!" "Ja, für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen - ich werde einfach nicht größer!" <<< Stichwort
Zwei Besoffene laufen auf dem Schienenstrang nach Hause. Sagt der eine: "Die Treppenstufen sind aber weit auseinander." Darauf der andere: "Geht ja noch, aber das Geländer ist so niedrig." <<< Stichwort
Sagt der Reisende aufgeregt zum Schaffner: "Der Zug hat jezt schon 1 Stunde Verspätung!" "Na und?" erwidert der Schaffner, "Ihre Fahrkarte ist doch 3 Tage gültig!" <<< Stichwort
"Weißt du, was ekliger ist als ein angebissener Apfel mit Wurm?" "Nein." "Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!" <<< Stichwort
wirklich kein Witz!
Haben Sie schon den nächsten Vollmond gesichtet?
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"Kennst du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?" "Klaro! Der eine hat ein trautes Heim und der ander traut sich nicht heim." <<< Stichwort
"Führt Ihre Frau oft Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiß es nicht. Sie denkt, ich höre ihr zu." <<< Stichwort
Werner holt sich zum achten Mal etwas vom kalten Büfett. "Sei nicht so verfressen" mahnt seine Frau, "was sollen die Leute von Dir denken?" "Wieso von mir? Ich sage immer, es ist für Dich!" <<< Stichwort
Ein kleiner Dackel steht an der Pferderennbahn und sieht bewundernd einem Jockei mit mächtigen O-Beinen nach. "Wuff", meint er, "toll! Es gibt doch tatsächlich auch schöne Menschen! <<< Stichwort
"Für so ein Zeugnis", sagte der Vater grimmig, "müsste es eigentlich eine Tracht Prügel geben." "Prima, Paps," freut sich der Kleine, "ich weiß, wo der Lehrer wohnt." <<< Stichwort
"Garantieren Sie mir, dass der Wachhund auch wirklich mutig ist?", fragt Frau Meier den Züchter.
"Aber natürlich" antwortet der, "er schläft sogar ganz allein in seiner Hütte." <<< Stichwort
Der neue Strichmaler soll den Mittelstreifen auf die Fahrbahn malen. Am 1. Tag malt er 5 km, am 2. Tag nur noch 3 km und am 3. Tag schafft er ganze 500 m. Fragt ihn sein Chef: "Warum lässt Du so nach?" "Na ja, der Weg zum Farbtopf wurde doch immer länger!" <<< Stichwort
Beim Friseur: "Oh! Möchten Sie Ihre Stirnlocke behalten?" "Ja!" "Gut, dann packe ich sie Ihnen ein." <<< Stichwort
"Mutti, Mutti," ruft die Tochter. "Ich kriege keine Pickel mehr!" Sagt die Mutter: "Wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "Kein Platz mehr!" <<< Stichwort
Einlass am Fußballstadion: Ordner: "Sie können hier nicht mehr rein. Das Stadion ist bis auf den letzten Platz gefüllt." "Na gut, nehme ich den!" <<< Stichwort
Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist Ihnen denn Ihre Frau weggelaufen?" Beugt sich der Klient über den Schreibtisch und himmelt den Anwalt an: "Habe keine Ahnung, Süßer!" <<< Stichwort
"Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl" sagt die Marktfrau kurz vor Marktschluss. "Das reicht." sagt die Kundin, "Suchen Sie mir die 3 ältesten Hühner aus. Die Marktfrau unterdrückt mit Mühe ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch sofort nach: "Darf ich die 3 gleich einpacken?" "Nein Danke, ich nehme die anderen 3!" <<< Stichwort
Sagt der Ehemann: "Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, Schatz, aber bevor Du zum Friseur gegangen bist, hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf. ...!" <<< Stichwort
Zwei Studis haben ihren Autoschlüssel verbummelt und versuchen nun vergebens, das Auto zu knacken. "Mach schnell! Es fängt gleich an zu regnen," sagt der eine, "und das Verdeck ist noch offen." <<< Stichwort
Ein kleiner Junge kommt abgehetzt zum Sheriff: "Schnell, kommen Sie sofort, mein Vater wird gerade im Saloon mächtig verprügelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wild aufeinander einschlagen. "Welcher ist denn nun Dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Weiß ich doch nicht," spricht der Junge, "deswegen prügeln sie sich doch!" <<< Stichwort
"Wir haben die totale Gleichberechtigung" , sagt Herr Müller, "Meine Frau darf einmal in der Woche mit ihrer Freundin ausgehen - ich auch." <<< Stichwort
"Kommen Sie herein, Herr Meier", sagt die Frau zum Nachbarn. "Nein, nein", wehrt der ab, "Ich habe so schmutzige Füße!" "Aber das macht doch nichts, behalten Sie eben Ihre Schuhe an!" <<< Stichwort
Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Sein Bus ist um wenige Zentimeter zu hoch. Ein Passant rät ihm : "Lassen Sie doch die Luft aus den Reifen, dann passt es!" "Von wegen, Sie Klugscheißer! Mir fehlen die Zentimeter nicht unten, sondern oben." <<< Stichwort
Zollkontrolle zum Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" "12000 Austern." "Aufmachen!" <<< Stichwort
Auf dem Schulclo stellt sich der Schüler neben den Lehrer an die Rinne und meint: "Endlich kann ich mir vor Ihnen mal etwas herausnehmen". Lehrer: "Auch hier wirst Du wohl den Kürzeren ziehen, mein Freund." <<< Stichwort
Ein ganz kleiner Junge geht mit seinem Bruder spazieren. Der Kleine muss pinkeln. Sein Bruder öffnet ihm die Hose, holt ihn heraus und lässt ihn pinkeln. Es ist kalt geworden und nach kurzer Zeit muss der Kleine schon wieder. Umständlich fummelt der Große, findet ihn nicht und flucht entnervt. Sagt der Kleine: "Hab ich ihn zuletzt in der Hand gehabt, oder Du?" <<< Stichwort
"Immer wenn ich mit einem Schwips nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut."
"Haste Glück, meine lässt mich hungern." <<< Stichwort
Schimpft der Vater: "Jetzt hämmert der Nachbar schon wieder auf seinem Mistklavier herum!" Meint die Mutter: "Benimm Dich bitte vor den Kindern! Sag' gefälligst Kotflügel". <<< Stichwort
Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle. Sagt ein Passant: "Oh Gott! Tut denn das nicht weh?" Bauarbeiter: "Nee, wir haben ja Stahlkappen" an den Schuhen." <<< Stichwort
Mama geht mit ihrem fünfjährigen Sohn in die Sauna. Als sie heim kommen, fragt der Vater: "Na, hatten denn die anderen Frauen mehr Busen als Mama?" "Nöööö...., auch nur zwei." <<< Stichwort
"Frau Nachbarin, wissen Sie eigentlich wie man jemanden neugierig macht?" "Wie denn?" fragt sie. "Das erzähle ich Ihnen morgen." <<< Stichwort
"Die heutige Jugend hat überhaupt keine Manieren ", meckert ein älterer Mann in der Straßenbahn. "Aber eben hat Ihnen doch ein Junge seinen Platz angeboten", erwidert der Nachbar. "Das schon, aber meine Frau steht immer noch." <<< Stichwort
Der alternde Popsänger kommt auf die Bühne und sieht nur eine einzige Frau im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig haucht er ins Mikro: "Heute singe ich nur für Dich, Baby." Antwortet die Frau: "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen." <<< Stichwort
"Na, Herr Meier, wie war es beim Arzt? Alles klar?" "Nee, im Gegenteil, alles unklar!" "Wieso?" "Na, der Arzt meinte, meine Werte ergäben ein unklares Bild. Das könnte am Alkohol liegen." "Ja und?" "Hab ich ihm gesagt, er soll anrufen, wenn er wieder nüchtern ist." <<< Stichwort
"Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen nackt herumhüpft", fragt der Polizist eine ältere Dame. "Lassen Sie mich mal ans Fenster .... also ich sehe nichts!" "Von da können Sie auch nichts sehen. Hier auf den Schrank müssen Sie klettern." <<< Stichwort
Sagt sie erschöpft zu ihm: "Na, wie schmeckt Dir heute unser Essen?" Erwidert er: "Wieso, suchst Du Streit?" <<< Stichwort
Der kleine Bruder von der großen Gabi lässt den jungen Mann rein: "Du kommst aber ziemlich oft meine Schwester besuchen. Hast Du denn keine?" <<< Stichwort
"Tanzen Sie Walzer" mein Herr?" "Aber sicher doch, gnädige Frau!" "Dann hören Sie bitte endlich auf! Die Kapelle spielt nämlich Tango." <<< Stichwort
Zwei Polizisten verunglücken mit dem Streifenwagen. Sagt der eine freudig in die Hände klatschend: "Man, Klasse, Spitze! So schnell waren wir noch nie am Unfallort. <<< Stichwort
"Haben Sie denn keine Angst, dass Ihnen die Vögel das ganze Saatgut" wegfressen? Stellen Sie doch eine Vogelscheuche auf!" "Ach, ist nicht nötig" sagt der Gärtner. "Ich bin die ganze Zeit draußen" <<< Stichwort
Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine: "Gehst Du heute Abend mit in die Disko?" Meckert die andere: "Nee, du, ich hab' keinen Bock" <<< Stichwort
Ein Hahn kommt aufgeregt aus dem Hühnerstall und kräht: "Ich hab' mich geirrt, ich hab' mich geirrt!" Ihm folgt eine Ente, die freudig mit dem Hintern wackelt und schnattert: "Macht doch nichts, macht doch garnichts!" <<< Stichwort
"Wenn Sie mir keine Gehaltserhöhung geben", sagt der Angestellte zum Chef, "dann erzähle ich allen Kollegen, dass ich schon eine Gehaltserhöhung bekommen hätte." <<< Stichwort
Der kleine Sohn kommt aus dem Keller und weint. Mutter: "Warum weinst Du denn, mein Sohn?" "Vati hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." "Aber da weint man doch nicht. Du hättest lachen müssen." "Das hab' ich ja auch." <<< Stichwort
Die Oma fragt Klein-Tommi, was er sich zum Geburtstag wünscht. Er antwortet: "Einen Tampon!" "Um Himmels Willen! Was willst Du denn damit?", fragt Oma geschockt. "Ja, ich habe in der Werbung gesehen, dass ich damit reiten, schwimmen, radeln und sogar segeln kann." <<< Stichwort
Fritzchen kommt aus der Schule. Fragt ihn die Mutter: "Na, was habt ihr heute gemacht?" "Wir haben männliche Prostituierte gemalt."
"Waaas habt ihr gemalt?" "Na, Strichmännchen." <<< Stichwort
Im Park schiebt ein Vater den Kinderwagen. Das Baby brüllt wie verrückt. Vater: "Gaaanz ruhig, Alfons. Gaaanz ruhig, Alfons." Da schaut eine ältere Dame in den Wagen: "Ich bewundere Sie, wie Sie ohne Aufregung und Stress mit Ihrem kleinen Alfons umgehen." Darauf der Vater mit letzter Kraft: "Das ist Hubert! Alfons bin ich!" <<< Stichwort
Ein junger Mann kommt immer spät nachts vom Skat in der Kneipe nach Hause. Meckert die Frau: "Wenn das so weitergeht, halte ich mir einen Hausfreund." Er: "Den werfe ich achtkantig hinaus und seinen weißen Stock hinterher." "Wieso Stock??" "Na, zu Dir kann ja nur ein Blinder kommen." <<< Stichwort
Eine schwerhörige Oma sitzt an einem schönen Sommertag auf einer frisch gestrichenen Bank im Park. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Die Bank ist frisch gestrichen." "Äh? Wie?" fragt die Oma lächelnd. "Blau!" sagt der Mann und geht weiter. <<< Stichwort
Es regnet in Strömen, als es bei Otto klingelt. Er macht auf, sieht seine Schwiegermutter: "Oh Gott Mutter! Warum stehst denn Du im Regen? Geh doch nach Hause!" <<< Stichwort
Zwei Knirpse stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar, das sich glückstrahlend fotografieren lässt. "Soll ich die mal erschrecken?", fragt der eine, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, hallo Papa!" <<< Stichwort
Zwei Herren sitzen in einer Gaststätte und bestellen jeder ein Glas Tee, wobei der eine betont: "Aber ein sauberes Glas bitte!" Als der Ober serviert, fragt er: "Welcher Herr wollte das saubere Glas?" <<< Stichwort
Herta und Isolde reisen nach vielen Jahren wieder mal zusammen. "Du hast ja das alte Köfferchen immer noch!" "Ja", meint Herta, "früher war Schminke drin und heute meine Medikamente ..." <<< Stichwort
Der kleine Fritz sitzt im Fußballstadion auf einem der besten Plätze. Sein Nachbar fragt misstrauisch: "Woher hast Du die Eintrittskarte?" "Von meinem Vater" erwidert der Kleine. "Und wo ist der?" "Der ist zu Hause und sucht die Eintrittskarte!" <<< Stichwort
"Auf die Post kann man sich auch nicht mehr verlassen. Mein Mann ist zur Kur nach Bad Tölz und die benutzen einen Stempel aus Paris. <<< Stichwort
Die Putzfrau kündigt ihre Stelle bei der Bank. "Warum denn, Frau Schneider?" "Sie haben kein Vertrauen mehr zu mir, Herr Direktor" sagt sie. "Aber bitte, sehen Sie doch, ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen" entgegnet er traurig. "Das schon, aber leider passt keiner!" <<< Stichwort
"Arthur, die Nachbarin von gegenüber hat mir erzählt, dass ihr Mann eine Geliebte hat. Hast Du auch eine?" "Wenn ich ganz ehrlich bin, ja!" "Ein Glück!" sagt sie erleichtert, "Ich dachte schon, wir können uns das nicht leisten." <<< Stichwort
Der Ober zur Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist eben zur Tür hereingekommen." <<< Stichwort
Flüstert er ihr ins Ohr: "Du bist meine erste große Liebe!" Stönt sie: "Welch ein Pech! Schon wieder ein Anfänger!" <<< Stichwort
Neben dem Frisierstuhl sitzt ein Hund und hechelt pausenlos. Fragt der Kunde: "Warum starrt mich der Hund immer so an?" Antwortet der Friseur: "Ach, wissen Sie, hin und wieder fällt ein Ohr für ihn ab." <<< Stichwort
Reisebekanntschaft: "Welchen Beruf haben Sie eigentlich?" "Ich bin Alleinunterhalter!" "Oh, dann entschuldigen Sie, dass ich Sie angesprochen habe!" <<< Stichwort
"Kathi, warum hast Du eben deinen Hund Mistkerl genannt?" "Weil, wenn ich ihn rufe, sich alle Männer nach mir umdrehen." <<< Stichwort
Die kurze Pause im Theater ist beendet. "Verzeihung, gnädige Frau, habe ich Ihnen nicht vorhin kräftig auf die Füße getreten?" "Ja, allerdings mein Herr!" "Komm Trudchen, ich habe unsere Reihe wiedergefunden!" <<< Stichwort
Ein Frosch humpelt mit einem dicken Verband am Teichrand herum. Fragt ihn eine Kröte neugierig: "Was ist denn mit dir passiert?" Darauf der Frosch: "Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!" <<< Stichwort
Am Freitag in der Schule: Der Lehrer schimpft mi der kleinen Lisa: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird in dieser Woche bestimmt nicht mehr vorkommen!" <<< Stichwort
Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und er wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die gebratene." <<< Stichwort
Sie sind jung und seit kurzem verheiratet. Er: "Ich muss dir was gestehen, Liebling." "Ja?" haucht sie. "Du, ich mag deine Schwiegermutter viel lieber als meine ..." <<< Stichwort
In der Gaststätte. Es wird gerade serviert. Sie: "Ist das aber ein ekliges Menue!" Er: "Ja, da hast du Recht. Das hätten wir auch zu Hause haben können!" <<< Stichwort
Die Mutter kommt von der Kur zurück. Klein-Rudi erzählt: "Unser Kindermädchen hat immer bei mich geschlafen." "Bei mir heißt das", verbessert der Vater. "Bei dir aber nur dreimal, Papa!" <<< Stichwort
Eine sächsische Reisegruppe besucht eine Theateraufführung in bayerischer Mundart. Nach der Vorstellung meint Therese: "Echentlich schade, dass mir geen Dialeggd hamm!" <<< Stichwort
Erstmals. Es regnet in Strömen. Ein werdender Vater ruft entnervt schon wieder auf der Entbindungsstation an. "Beruhigen Sie sich doch endlich, das Kind ist längst unterwegs!" "Was? Unterwegs? Und das bei diesem Mistwetter?!" <<< Stichwort
Ein Ehepaar hat den 5-jährigen Hochzeitstag. Er: "Du Schatz, ich muss dir was beichten, ich bin farbenblind." Sie: "Ich muss dir auch noch was gestehen, ich komme nicht aus München, sondern aus dem Senegal." <<< Stichwort
Ein Tourist erkundigt sich: "Ist das wirklich der Schädel von Kleopatra?" "Aber selbstverständlich," versichert der Antiquitätenhändler, "bei dem Preis?" "Und der kleinere dort auch?" "Ja, der ist auch von Kleopatra, als sie noch Kind war." <<< Stichwort
Fritzchen fragt seine Oma: "Woraus wird Vollmilchschokolade gemacht?" Darauf sagt die Oma: "Aus Vollmilch." "Oh, da will ich nicht wissen, woraus Kinderschokolade gemacht ist." <<< Stichwort
Zwei Bekannte treffen sich nach einiger Zeit in der Stadt. Meint der eine: "Sie sind also Brieftaubenzüchter. Kann man denn davon leben?"
Sagt der andere: "Ja, sehr gut sogar. Morgens verkaufe ich 20 Tauben, und abends sind sie wieder da!" <<< Stichwort
Sitzen zwei Männer im Knast. Sagt der eine: "Ich habe einen schönen Traum gehabt. Die Zellentür ging auf und da stand ein Fahrrad; ich drauf, über die Wiesen und Felder in die Freiheit. Das war herrlich!" Sagt der andere: "Mein Traum war noch schöner. Die Zellentür ging auf und eine hübsche Blondine kam zu mir. Wir haben uns die ganze Nacht geliebt." Fragt der erste: "Warum hast Du mich denn nicht geweckt?" Sagt der zweite: "Ging nicht. Du warst ja mit dem Fahrrad unterwegs!" <<< Stichwort
Fritz kommt stolz nach Hause: "Mama, heute hast du mir ein tolles Pausenbrot mitgegeben. Ich konnte es für 5 Euro verkaufen!" <<< Stichwort
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Meint die eine: "Du hast ja in der Disco neulich einen süßen Boy geangelt, wie heißt er denn?" Darauf die zweite: "Ich glaube Calvin Klein, das stand jedenfalls auf seiner Unterhose." <<< Stichwort
Die 15-jährige Cornelia schwänzt den Unterricht, um ihren kranken Freund auf seiner Studentenbude zu besuchen. Auf ihr Klingeln öffnet eine ältere Dame mürrisch und mustert Cornelia von oben bis unten. "Ich bin seine Schwester", meint das Mädchen forsch. "Na, das ist ja besonders nett, Sie mal kennenzulernen. Ich bin nämlich seine Mutter." <<< Stichwort
Heini kommt die Straße heruntergefahren. Da trifft er Olaf und der sagt: "Mensch, Heini, woher hast du das neue Damenfahrrad?" "Och", sagt Heini "war mit meiner neuen Freundin im Grünen. Und wie wir uns im Gras so schön näher gekommen sind, meinte sie ganz zärtlich: 'Heini, du kannst alles von mir haben, was du willst!' Da habe ich eben das Fahrrad genommen."
"Sag mal, Brunhilde, warum bist du denn so plötzlich aus dem Wanderverein ausgetreten?" "Weil der Vorsitzende zu weit gegangen ist." <<< Stichwort
Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind nun schon so viele Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" Antwortet die andere: "Ach nee, lass man, das wird ja doch nichts. Beim nächsten Scheißdreck gehen wir doch wieder auseinander." <<< Stichwort
"Welchen Wein können Sie mir für meine Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an: Wollen Sie feiern oder vergessen?" <<< Stichwort
Aufschrift in einer Telefonzelle: "Bitte das zweite Geldstück nach dem ersten einwerfen!" Darunter handschriftlich: "Habe es umgekehrt versucht. - Geht auch!" <<< Stichwort
Ein Mann am Fahrkartenschalter: "Gibt es denn nicht eine billigere Fahrkarte als 2. Klasse?" "Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!" <<< Stichwort
Der Pilot tritt bei der Landung wie verrückt in die Bremsen und kommt am Ende der Landebahn gerade noch zum Stehen. Dann sagt er erleichtert zum Copiloten: "Eine so kurze Rollbahn ist mir noch nie untergekommen." Guckt der nach rechts und links und meint: "Dafür ist sie aber mindestens 4 km breit!" <<< Stichwort
Zerknirscht berichtet der Mann seiner Gattin, dass er den neuen teuren Regenschirm verloren hat. "So was Zerstreutes wie Dich gibts nich noch mal!" schimpft die Frau. "Wann hast Du denn gemerkt, dass er weg war?" "Na als der Regen aufhörte und ich den rechten Arm hob, um ihn zuzumachen." <<< Stichwort
"Auaa!" sagt der Kunde zum Friseur, der ihn gerade rasiert. "Jetzt haben Sie mich zum dritten Mal geschnitten. Bringen Sie mir schnell ein Glas Wasser!" "Sind Sie durstig, mein Herr?" fragt der Meister. "Nein, ich will nur sehen, ob mein Hals noch dicht ist!" <<< Stichwort
Der 6-jährige Fritzchen ist sauer auf seinen Papa und sagt: "Ich will ja nicht sagen, was Du bist, aber auf jeden Fall der unterste von den Bremer Stadtmusikanten!" <<< Stichwort
"Wie sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?" fragt der Verkäufer. "Na, Sie sind gut! Großartig! Heute lagen wieder 3 Mäuse vor der Falle und habe sich über Ihr System totgelacht!" <<< Stichwort
Frau Müller wird nachts durch das Geplärre mehrerer Männer aus dem Schlaf gerissen. Empört öffnet sie das Fenster und ruft hinunter: "Unverschämtheit! Wenn nicht augenblicklich Ruhe einkehrt, schicke ich meinen Mann runter." Darauf lallen die unten: "Na gut, da bringen wir ihn erst mal rauf!" <<< Stichwort
"Gestern habe ich seit langem wieder einmal einen wundervollen Abend verbracht!" "Ach, waren Sie im Theater?" "Ich nicht, aber meine Frau!" <<< Stichwort
"Fräulein Monika, man sieht ja in letzter Zeit so wenig von Ihnen!" "Ja," entgegnet sie traurig. "Mein Verlobter erlaubt es mir nicht, so tief ausgeschnittene Kleider zu tragen!" <<< Stichwort
"Wieso muss ein Autofahrer tierlieb sein?" fragt Max seinen Kumpel. Darauf dieser: "Pass auf: Die Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, den Tiger im Tank, wilde Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause!" <<< Stichwort
Der Ehemann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir nur immer die zweite Geige zu spielen!" Antwort der Frau: "Du kannst froh sein, dass du noch im Orchester bist!" <<< Stichwort
katastrophale Katastrophe
Der Sohn: "Papa, was heißt eigentlich Mode?" "Das ist die Abkürzung für 'Männer opfern die Ersparnisse'!" <<< Stichwort
Zwei Schafe auf der Wiese Sagt das eine: "Mäh!" Erwidert das andere: "Mach es doch selbst!" <<< Stichwort
Der gute Gatte geht mit Eimer und Lappen vor die Tür. Sagt die Gattin gelangweilt auf der Couch liegend und Pralinen knabbernd: "Früher hast du mir noch den Hof gemacht." "Tja", seufst er, im Hausflur auf den Knien rutschend, "und heute mache ich dir die Treppe..." <<< Stichwort
Ein Mann beschwert sich in der Apotheke: "Die Kondome, die Sie mir letzte Woche verkauft haben, färben ab!" Ein alter Opa steht daneben und sagt: "Stimmt genau! Und vor Allem: Die Dinge knicken auch immer um!" <<< Stichwort
"Papa, was ist eigentlich Pubertät ?", fragt Teenager. "Das ist die Zeit, in der die Jungen nicht wissen, ob sie die Mädchen noch verhauen oder schon küssen sollen." <<< Stichwort
Sagt der Gefängnisdirektor missbilligend zum Einbrecher: "Wie kommt es denn, dass sie schon wieder einsitzen müssen?" Antwortet der resigniert: "Weiß auch nicht. Sicher Geburtsfehler! Finger zu lang und Beine zu kurz." <<< Stichwort
"Wie geht's?" "Schlecht, bin gestern von einer 10 Meter hohen Leiter gefallen." "Und? Bist du nicht verletzt?" "Hatte Glück! War erst auf der untersten Sprosse." <<< Stichwort
"Aber Sie haben ja das falsche Lebensalter angegeben, Frau Zeugin", schimpft der Richter. "Falsch nicht, Herr Richter, nur eins von früher!" <<< Stichwort
Die kleine Maria darf mit ihren Eltern zu einer Balettaufführung. Nach einigen Minuten meint sie: "Die tanzen ja ständig auf den Zehenspitzen! Warum nehmen die nicht gleich größere Leute?" <<< Stichwort
"Gustav", fragt sein Weib, "seit ich die Gurkenmaske auftrage,hat sich doch mein Antlitz verschönert, nicht wahr?" "Gewiss doch Liebling. Aber warum setzt du sie immer wieder ab? <<< Stichwort
"Papa ist doch dumm." sagt die Tochter zur Mama. "Zu mir sagt er 'mein großes Mädchen' und zur Nachbarin 'kleine Maus'" <<< Stichwort
"Paps, weißt du wo Indien liegt?" "Frag Mami, die räumt doch immer alles weg" <<< Stichwort
Die neue Sekretärin zum Chef: "Schreibt man Komma mit einem 'm' oder mit zwei?" <<< Stichwort
"Ursel, mein Männe hat mir zum Hochzeitstag ein Schwein geschenkt!" "Ja, das sieht ihm ähnlich!" "Wieso? Hast du denn das Schwein schon gesehen?" <<< Stichwort
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